Анекдоты, байки
Модераторы: Thinker, Олег(093), Сергей, 48RONIN, Карп, ALEKS-2
- Das ist
- Почётный Королловод
- Сообщения: 5050
- Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
- Автомобиль: corolla2007
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты, байки
Старый боянчег с просторов нета))
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ******ными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ******ными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Реклама
- Дюша
- Почётный Королловод
- Сообщения: 11433
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
- Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
- Место нахождение: 133, Ковров
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Анекдоты, байки
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
- Дюша
- Почётный Королловод
- Сообщения: 11433
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
- Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
- Место нахождение: 133, Ковров
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Анекдоты, байки
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
- aleks 69
- Почётный Королловод
- Сообщения: 5383
- Зарегистрирован: 19 фев 2013, 20:01
- Автомобиль: Королла Элеганс 2012 1G3 Рейстал АКПП,масло XenumX1 5w30
- Место нахождение: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты, байки
Сборник детских загадок.... читаем..... "__Что днём болтается, а ночью втыкается__" - ЭтО КРЮЧОК на калитке....!!!))))




Хочешь чтобы твоя машина бегала? Делай сам. В автосервисе она 100 лет никому не нужна. Там нужны твои деньги!
- consulll
- Почётный Королловод
- Сообщения: 1426
- Зарегистрирован: 16 янв 2013, 17:08
- Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный
- Место нахождение: Россия г.Саратов
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 6 раз
Re: Анекдоты, байки
Яценюк спрашивает у Турчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пид@р@с.
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пид@р@с.

- Сергей
- Модератор
- Сообщения: 3873
- Зарегистрирован: 07 янв 2013, 14:33
- Автомобиль: RAV-4 2л, 158 л.с. 3ZR-FAE, 6МКПП ,4WD, 18.08.2011
- Место нахождение: Новокузнецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: Анекдоты, байки
consulll писал(а):Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пид@р@с.



- aleks 69
- Почётный Королловод
- Сообщения: 5383
- Зарегистрирован: 19 фев 2013, 20:01
- Автомобиль: Королла Элеганс 2012 1G3 Рейстал АКПП,масло XenumX1 5w30
- Место нахождение: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты, байки
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПИТЬ РУССКУЮ ВОДКУ, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ НЕЁ ТЯНЕТ НА БАБ...
Хочешь чтобы твоя машина бегала? Делай сам. В автосервисе она 100 лет никому не нужна. Там нужны твои деньги!
-
- Красавица в Королле
- Сообщения: 495
- Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
- Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
- Место нахождение: Москва
- Благодарил (а): 33 раза
- Поблагодарили: 46 раз
Re: Анекдоты, байки
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители, нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

-Кто там?
-Грабители, нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.



- exxittus
- Почётный Королловод
- Сообщения: 4592
- Зарегистрирован: 18 янв 2013, 15:46
- Автомобиль: Corolla,2010,6MT 132л.с./1ZR-FAE/Valvematic
Avensis,2002, 2л/149л.с./1AZ-FSE(D4) - Место нахождение: Кёльн, Германь
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 10 раз
Re: Анекдоты, байки
В оригинале была "Саарочка-золотце")))))korsika писал(а):-Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Коrsika=сама политкорректность))))
- Дюша
- Почётный Королловод
- Сообщения: 11433
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
- Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
- Место нахождение: 133, Ковров
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Анекдоты, байки
Кати, не катят, Светы, не светят, Любы, не любят, одна Даша молодец. 

Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
- exxittus
- Почётный Королловод
- Сообщения: 4592
- Зарегистрирован: 18 янв 2013, 15:46
- Автомобиль: Corolla,2010,6MT 132л.с./1ZR-FAE/Valvematic
Avensis,2002, 2л/149л.с./1AZ-FSE(D4) - Место нахождение: Кёльн, Германь
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 10 раз
Re: Анекдоты, байки
Ответ ниже:Diamonder писал(а):Дюша писал(а):одна Даша молодец.
Почему она молодец?
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
- Дюша
- Почётный Королловод
- Сообщения: 11433
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
- Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
- Место нахождение: 133, Ковров
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Анекдоты, байки
Дюша писал(а):Кати, не катят, Светы, не светят, Любы, не любят, одна Даша молодец.
Про Машу забыл: Маши, не машут.

Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
- Дюша
- Почётный Королловод
- Сообщения: 11433
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
- Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
- Место нахождение: 133, Ковров
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 30 раз
Re: Анекдоты, байки
Сергей писал(а):Дюша писал(а):Про Машу забыл: Маши, не машут.
А Паши не пашут
Ага, не вспахивают.

Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.
- Трибун
- Почётный Королловод
- Сообщения: 3726
- Зарегистрирован: 07 янв 2013, 21:25
- Автомобиль: 1.6 2009
6 МКПП серебро - Место нахождение: Саратов
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 81 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, байки
И Веры не верят...
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! Вы вчера с этим одеялом все кабаки обошли!
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! Вы вчера с этим одеялом все кабаки обошли!
Время - лучший эксперт. ОНО может блестеть так же, но золото дольше.
- Aleksey.Vasilev
- Почётный Королловод
- Сообщения: 190
- Зарегистрирован: 27 апр 2013, 12:36
- Автомобиль: Toyota Corolla 2013, МКПП, 1.6, Элеганc, Белая
- Место нахождение: Ноябрьск
Re: Анекдоты, байки
- Девушка, мне творожок, сметанку,,,и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!!!
- Diamonder
- Сообщения: 672
- Зарегистрирован: 18 янв 2013, 10:39
- Место нахождение: МО, Истринский райончег
- St88
- Почётный Королловод
- Сообщения: 1808
- Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:57
- Автомобиль: Toyota Corolla 2013г.в., МКПП, комфорт + ,седан, белый.
- Место нахождение: Таган
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты, байки
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
""noname:
чот я не пойму - получается дрыгатель 2-х тактный? 1 и4, 2 и 3 цилиндры в один такт работают. ""
чот я не пойму - получается дрыгатель 2-х тактный? 1 и4, 2 и 3 цилиндры в один такт работают. ""
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость