Анекдоты, байки

Для чего нужна курилка, можно не объяснять

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#81  СообщениеСообщение aleks 69 » 15 май 2014, 21:25

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера права отобрали!
Хочешь чтобы твоя машина бегала? Делай сам. В автосервисе она 100 лет никому не нужна. Там нужны твои деньги!
Аватар пользователя
aleks 69
Почётный Королловод
 
Сообщений: 4993
Зарегистрирован: 19 фев 2013, 19:01
Откуда: Москва
Благодарил (а): 235 раз.
Поблагодарили: 559 раз.
Автомобиль: Королла Элеганс 2012 1G3 Рейстал АКПП,масло XenumX1 5w30

Re: Анекдоты, байки

Яндекс » 15 май 2014, 21:25

Найдётся всё!
Аватар пользователя
Контекстная реклама
 
Сообщений: 1001
Зарегистрирован: 23 сен 1997, 12:00
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#82  СообщениеСообщение consulll » 18 май 2014, 17:01

Прошла осмотр сельская девушка у гинеколога, врач написал - "Здорова",
она увидела и возмущается "Ну чого здорова? Така як у всіх!
Изображение
Аватар пользователя
consulll
Почётный Королловод
 
Сообщений: 1346
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 16:08
Откуда: Россия г.Саратов
Благодарил (а): 145 раз.
Поблагодарили: 331 раз.
Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#83  СообщениеСообщение Олег(093) » 19 май 2014, 11:11

Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский: - Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.

Она хранила его фотки в папке "животные"

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-й фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.
Toyota-Corolla ММТ, 32 компл., июнь 2008 г. - продано Изображение Изображение
ТехДок на RAV4 2006 м.г.
Аватар пользователя
Олег(093)
Модератор
 
Сообщений: 1410
Фото: 0
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 13:17
Откуда: Ноябрьск, ЯНАО
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 196 раз.
Автомобиль: RAV4, 2014 г., 2,5 л, 6АКПП, элеганс+

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#84  СообщениеСообщение Thinker » 19 май 2014, 12:59

В Африке, парашютист спускающийся без оружия, автоматически считается гуманитарной помощью.
У шамана три руки и крыло из-за плеча.
От дыхания его разгорается свеча.
Аватар пользователя
Thinker
Аксакал
 
Сообщений: 1830
Фото: 2
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 12:41
Откуда: Россия, Новосибирск
Благодарил (а): 25 раз.
Поблагодарили: 213 раз.
Автомобиль: 2007 г.в. 1,6 МКПП, Серебро

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#85  СообщениеСообщение Diamonder » 20 май 2014, 08:59

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз.
А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите и достает из черного ящика печенюшки.
Спасибо деду за Победу!
Аватар пользователя
Diamonder
 
Сообщений: 635
Зарегистрирован: 18 янв 2013, 09:39
Откуда: МО, Истринский райончег
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#86  СообщениеСообщение Дюша » 21 май 2014, 23:05

-Сэр, Вы с этой сигарой смахиваете на 3,14дараса.
-Хорошо я буду смахивать в другую сторону.
Аватар пользователя
Дюша
Модератор
 
Сообщений: 11230
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 12:53
Откуда: 133, Ковров
Благодарил (а): 1618 раз.
Поблагодарили: 1393 раз.
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 8700 л/Аи92, Тоебта 0W20

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#87  СообщениеСообщение Fin » 22 май 2014, 11:57

Баян от медиков -)

Всеобщее собрание внутренних органов. Решается вопрос о сокращении "персонала", во главе комиссии - мозг.
- Добрый день, товарищи. Мы знаем, зачем сегодня собрались, итак к делу. Выдвигайте кандидатуры на сокращение.
Тянется к ответу селезёнка.
- Давайте сократим одну почку? Их две, без одной и задача решена и человек жив останется.
Минутное молчание.
- Нет, - ответил мозг, - Организм нуждается в двух почках, там надпочечники рядом, сердцу нужны. Кандидатура снимается.
- Давайте сократим легкое? - не успокаивается селезенка.
- Нет, - повторяет мозг, - Человек на пятом этаже живет, лифта нет. Не конструктивное предложение.
Поднимается член.
- Давайте селезенку удалим?
Недолго думая, мозг отвечает.
- А давайте. Заседание окончено.
Селезенка, уходя с комиссии, обиженно.
- Вот так всегда. Х$й встал, мозг не работает.
Аватар пользователя
Fin
Почётный Королловод
 
Сообщений: 859
Фото: 2
Зарегистрирован: 08 янв 2013, 16:55
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 175 раз.
Поблагодарили: 112 раз.
Автомобиль: 1.6 МКПП, Серебро, 2007

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#88  СообщениеСообщение 111Иван » 23 май 2014, 17:24

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Аватар пользователя
111Иван
Почётный Королловод
 
Сообщений: 571
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 20:44
Откуда: Борисоглебск
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Автомобиль: Toyota Corolla

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#89  СообщениеСообщение Das ist » 23 май 2014, 18:11

Гыыы, с форума сантехников)))))))
комментарий к фото:
Смеситель - гавно, весь на накидных гайках, через пол года потечет..установлен хрен пойми на каких экцентриках и уголках, судя по-всему ремонтный вариант...запороли водоразетку, обкорнали трубу и что б сошлось через 2 уголка установили..ванна неприсиликонена...вся вода на полу будет...одним словом - халтура...единственно что хорошее, так это сама ванна...глубокая и спецом под боковую установку смесителя...кста, смесак ставить по середь ванны - не удобно пользоваться, мешает...у самого так стоит, все никак не могу переделать...центровать смеситель следует на треть ванны, туда где ноги
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Yli ‧ kilsaa tunnissa, perkele!
ZRE151L-AEMDKW
zzap
3
Аватар пользователя
Das ist
Модератор
 
Сообщений: 5041
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 08:40
Откуда: Ноябрьск
Благодарил (а): 244 раз.
Поблагодарили: 811 раз.
Автомобиль: corolla 1.6.2007.209.мкпп

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#90  СообщениеСообщение Das ist » 23 май 2014, 18:17

Еще старый боян))
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Yli ‧ kilsaa tunnissa, perkele!
ZRE151L-AEMDKW
zzap
3
Аватар пользователя
Das ist
Модератор
 
Сообщений: 5041
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 08:40
Откуда: Ноябрьск
Благодарил (а): 244 раз.
Поблагодарили: 811 раз.
Автомобиль: corolla 1.6.2007.209.мкпп

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#91  СообщениеСообщение Дюша » 24 май 2014, 23:49

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.
Аватар пользователя
Дюша
Модератор
 
Сообщений: 11230
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 12:53
Откуда: 133, Ковров
Благодарил (а): 1618 раз.
Поблагодарили: 1393 раз.
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 8700 л/Аи92, Тоебта 0W20

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#92  СообщениеСообщение 111Иван » 25 май 2014, 14:54

Изображение
Аватар пользователя
111Иван
Почётный Королловод
 
Сообщений: 571
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 20:44
Откуда: Борисоглебск
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Автомобиль: Toyota Corolla

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#93  СообщениеСообщение Дюша » 25 май 2014, 19:42

Das ist писал(а):Гыыы, с форума сантехников)))))))
комментарий к фото:
Смеситель - гавно, весь на накидных гайках, через пол года потечет..установлен хрен пойми на каких экцентриках и уголках, судя по-всему ремонтный вариант...запороли водоразетку, обкорнали трубу и что б сошлось через 2 уголка установили..ванна неприсиликонена...вся вода на полу будет...одним словом - халтура...единственно что хорошее, так это сама ванна...глубокая и спецом под боковую установку смесителя...кста, смесак ставить по середь ванны - не удобно пользоваться, мешает...у самого так стоит, все никак не могу переделать...центровать смеситель следует на треть ванны, туда где ноги

Девала хорошааа P-^
Аватар пользователя
Дюша
Модератор
 
Сообщений: 11230
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 12:53
Откуда: 133, Ковров
Благодарил (а): 1618 раз.
Поблагодарили: 1393 раз.
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 8700 л/Аи92, Тоебта 0W20

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#94  СообщениеСообщение Das ist » 25 май 2014, 19:47

Дюша писал(а):Девала хорошааа

Хороша, ток смеситель подкачал -)
Yli ‧ kilsaa tunnissa, perkele!
ZRE151L-AEMDKW
zzap
3
Аватар пользователя
Das ist
Модератор
 
Сообщений: 5041
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 08:40
Откуда: Ноябрьск
Благодарил (а): 244 раз.
Поблагодарили: 811 раз.
Автомобиль: corolla 1.6.2007.209.мкпп

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#95  СообщениеСообщение VBIF » 25 май 2014, 20:15

Это очень известная модель. Дженни Грегг P-^
Аватар пользователя
VBIF
Почётный Королловод
 
Сообщений: 767
Фото: 0
Зарегистрирован: 11 фев 2014, 06:39
Благодарил (а): 100 раз.
Поблагодарили: 147 раз.
Автомобиль: Toyota Corolla 1ZR-FE, АКПП, 2012г/в

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#96  СообщениеСообщение Сергей » 26 май 2014, 06:19

111Иван
))) Про лифты -) P-^
Аватар пользователя
Сергей
Модератор
 
Сообщений: 3879
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 13:33
Откуда: Новокузнецк
Благодарил (а): 642 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Автомобиль: RAV-4 2л, 158 л.с. 3ZR-FAE, 6МКПП ,4WD, 18.08.2011

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#97  СообщениеСообщение Diamonder » 26 май 2014, 11:25

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Спасибо деду за Победу!
Аватар пользователя
Diamonder
 
Сообщений: 635
Зарегистрирован: 18 янв 2013, 09:39
Откуда: МО, Истринский райончег
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#98  СообщениеСообщение aleks 69 » 26 май 2014, 15:20

КАК ГОВОРИЛА БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...)))))))))
Хочешь чтобы твоя машина бегала? Делай сам. В автосервисе она 100 лет никому не нужна. Там нужны твои деньги!
Аватар пользователя
aleks 69
Почётный Королловод
 
Сообщений: 4993
Зарегистрирован: 19 фев 2013, 19:01
Откуда: Москва
Благодарил (а): 235 раз.
Поблагодарили: 559 раз.
Автомобиль: Королла Элеганс 2012 1G3 Рейстал АКПП,масло XenumX1 5w30

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#99  СообщениеСообщение Сергей » 26 май 2014, 20:49

aleks 69 писал(а):КАК ГОВОРИЛА БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...)))))))))

Это для женщин обвисшая грудь не проблема, а вот для мужиков обвисшая грудь - верхонка и неприятные эмоции с нею связанные, после такого ВСЁ ОБВИСНЕТ :ymblushing: ))) Так что ВСЁ начинается с ГРУДИ -)
Аватар пользователя
Сергей
Модератор
 
Сообщений: 3879
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 13:33
Откуда: Новокузнецк
Благодарил (а): 642 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Автомобиль: RAV-4 2л, 158 л.с. 3ZR-FAE, 6МКПП ,4WD, 18.08.2011

Re: Анекдоты, байки

Сообщение номер:#100  СообщениеСообщение Das ist » 26 май 2014, 22:24

Старый боянчег с просторов нета))

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ******ными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Yli ‧ kilsaa tunnissa, perkele!
ZRE151L-AEMDKW
zzap
3
Аватар пользователя
Das ist
Модератор
 
Сообщений: 5041
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 08:40
Откуда: Ноябрьск
Благодарил (а): 244 раз.
Поблагодарили: 811 раз.
Автомобиль: corolla 1.6.2007.209.мкпп

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2



Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика