Анекдоты, байки

Для чего нужна курилка, можно не объяснять
  • Реклама

Аватара пользователя
consulll
Почётный Королловод
Сообщения: 1419
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 17:08
Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный
Место нахождение: Россия г.Саратов
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты, байки

#541

Сообщение consulll » 14 ноя 2015, 23:15

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Изображение

Реклама
Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11406
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты, байки

#542

Сообщение Дюша » 14 ноя 2015, 23:35

Есть два вида женщин, порядочные и потаскухи.
У первых все по порядку, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.
А потаскухи придут домой вечером, потаскуют, потаскуют и одни спать ложатся.
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
Das ist
Почётный Королловод
Сообщения: 5053
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
Автомобиль: corolla2007
Поблагодарили: 14 раз

Re: Анекдоты, байки

#543

Сообщение Das ist » 15 ноя 2015, 10:24

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

олег71
Почётный Королловод
Сообщения: 856
Зарегистрирован: 14 фев 2015, 10:29
Автомобиль: Тойота "Corolla" 1,6л., механика, 209 цвет, 2008 г.в.
Место нахождение: Крым

Re: Анекдоты, байки

#544

Сообщение олег71 » 15 ноя 2015, 20:23

-Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? -Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!!! -И шо, ты сразу отдал? -А шо, ждать, пока за свет накрутит?

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#545

Сообщение urga014 » 16 ноя 2015, 17:15

Зло против зла
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чё за фигня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!»

Аватара пользователя
111Иван
Почётный Королловод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 21:44
Автомобиль: Toyota Corolla 2008 г.в. МКПП
Место нахождение: Борисоглебск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты, байки

#546

Сообщение 111Иван » 16 ноя 2015, 21:17

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " Господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо Господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: " Мат уже! ", сверху голос: " Лопату верни!

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну, какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Заяц помог вытащить у льва занозу из жопы...
Ну лев ему и говорит:
- Спасибо заяц, выручил... Как тебя отблагодарить?
Заяц:
- Сегодня собери жителей леса и всех оповести, типа я твой друг, ну и чтоб они меня слушались.
Лев собрал всех зверей, и сделал так, как ему сказал Заяц.
На следующий день идёт навстречу зайцу Волк.
Заяц ему:
- Волк, как насчёт минета???
Волк подумал-подумал, выхода нет. Как-никак друг льва.
Следом шла лиса. С ней та же самая история.
Идёт медведь...
Заяц ему:
- Медведь, как насчёт минета???
Медведь подумал-подумал:
- Ну ладно, уговорил, минет так минет... Через пару минут Заяц выскакивает из кустов, вытирая лапой рот:
- Миша, тьфу удалено, на собрания ходить надо!!
Последний раз редактировалось Карп 17 ноя 2015, 10:12, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
111Иван
Почётный Королловод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 21:44
Автомобиль: Toyota Corolla 2008 г.в. МКПП
Место нахождение: Борисоглебск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты, байки

#547

Сообщение 111Иван » 17 ноя 2015, 20:46

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло.Он взял мою руку и положил её на свой ч..н, в ответ я проделал тоже самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгивал.

-Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
-Чувак это Россия - я бы ещё на верх посмотрел!

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11406
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты, байки

#548

Сообщение Дюша » 19 ноя 2015, 19:37

Смотрю новости. Там война, там взрывы, там теракты, там беженцы!!! И понимаю, что моя Сибирь, это не "у черта на куличках", а "у Христа за пазухой"!!!!
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
111Иван
Почётный Королловод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 21:44
Автомобиль: Toyota Corolla 2008 г.в. МКПП
Место нахождение: Борисоглебск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты, байки

#549

Сообщение 111Иван » 19 ноя 2015, 19:56

Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Аватара пользователя
Alexander I
Почётный Королловод
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 09 янв 2013, 08:43
Автомобиль: 1.6МКПП, 1ZRFE, 1F7, 2008г.в.
Место нахождение: Волгоград
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты, байки

#550

Сообщение Alexander I » 21 ноя 2015, 16:51

urga014 писал(а):Русские могут такое устроить в очереди голыми руками

Что-то беспардонных хачей на Родине разгонять не находится охотников. :-))
Интересно, сколько лайков соберет это мое сообщение? :-\/
«Никогда не деритесь со свиньями! Испачкаетесь, а весело будет только свиньям»
Б. Шоу

Аватара пользователя
ManGust
Модератор
Сообщения: 6109
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 09:00
Автомобиль: Toyota Corolla 2012/1G3/Элеганс/АКПП
Место нахождение: г. Самара
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 70 раз

Re: Анекдоты, байки

#551

Сообщение ManGust » 21 ноя 2015, 20:07

Если была бы и другая форма отреагировать на сообщение, ну типа, "фу". То же было бы интересно :) знать о "лидерах".

Аватара пользователя
ManGust
Модератор
Сообщения: 6109
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 09:00
Автомобиль: Toyota Corolla 2012/1G3/Элеганс/АКПП
Место нахождение: г. Самара
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 70 раз

Re: Анекдоты, байки

#552

Сообщение ManGust » 21 ноя 2015, 20:52

Alexander I писал(а):
urga014 писал(а):Русские могут такое устроить в очереди голыми руками

Что-то беспардонных хачей на Родине разгонять не находится охотников.

Как так? А в армии русские пацаны "строят" "дагов".

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#553

Сообщение urga014 » 21 ноя 2015, 20:57

Alexander I писал(а):Что-то беспардонных хачей на Родине разгонять не находится охотников. :-))
Интересно, сколько лайков соберет это мое сообщение?

Идите пукнете в туалете от бессилия, от какого выберете сами )))

Аватара пользователя
111Иван
Почётный Королловод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 21:44
Автомобиль: Toyota Corolla 2008 г.в. МКПП
Место нахождение: Борисоглебск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты, байки

#554

Сообщение 111Иван » 22 ноя 2015, 21:44

Alexander I писал(а):Что-то беспардонных хачей на Родине разгонять не находится охотников.

Как ни странно, но они дружнее чем мы... даже у нас на нашей Родине.
Обидно за нас.

Аватара пользователя
Alexander I
Почётный Королловод
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 09 янв 2013, 08:43
Автомобиль: 1.6МКПП, 1ZRFE, 1F7, 2008г.в.
Место нахождение: Волгоград
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты, байки

#555

Сообщение Alexander I » 23 ноя 2015, 12:26

ManGust писал(а):Как так? А в армии русские пацаны "строят" "дагов".

Считаные единицы.
«Никогда не деритесь со свиньями! Испачкаетесь, а весело будет только свиньям»
Б. Шоу

Аватара пользователя
111Иван
Почётный Королловод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 21:44
Автомобиль: Toyota Corolla 2008 г.в. МКПП
Место нахождение: Борисоглебск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты, байки

#556

Сообщение 111Иван » 29 ноя 2015, 21:02

Я ржал на весь дом!!! (с форума)...  Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 458
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты, байки

#557

Сообщение korsika » 30 ноя 2015, 21:29

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
consulll
Почётный Королловод
Сообщения: 1419
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 17:08
Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный
Место нахождение: Россия г.Саратов
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты, байки

#558

Сообщение consulll » 03 дек 2015, 18:13

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Изображение

Аватара пользователя
Bemsik
Почётный Королловод
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 10 июн 2015, 09:36
Автомобиль: Тойота Королла 2008 ммт
Место нахождение: ХМАО
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Анекдоты, байки

#559

Сообщение Bemsik » 03 дек 2015, 19:21

Скорее бабка дедке, в лобешник набивала)))

Аватара пользователя
Begemot
Почетный член клуба
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 14:23
Автомобиль: Corolla 150 MMT с трансформацией в Hyndai ix35
Место нахождение: г.Краснодар
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты, байки

#560

Сообщение Begemot » 03 дек 2015, 22:15

Мойша купил за сто долларов барана у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему барана на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без барана:
- Простите, но баран подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне барана.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО барана!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым бараном?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл барана. Он очень рассердился…
Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Изображение

Длинна земного экватора - 40 000 км. Ставим по всему экватору 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на 0,001 секунды. Затем на втором буе вспышка на 0,001 секунды, и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время - 40х0,001=0,04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий Земле со скоростью 40 000/0,04=1 000 000 (млн) километров в секунду, что в три с лишним раза превышает скорость света .......... И ох"евают

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 223889?
- Нет, это 223888.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

«Персональные ЭВМ в инженерной практике» - М.: Радио и связь, 1989.
«...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...»


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя