Анекдоты, байки

Для чего нужна курилка, можно не объяснять
  • Реклама

Аватара пользователя
ManGust
Модератор
Сообщения: 6197
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 09:00
Автомобиль: Toyota Corolla 2012/1G3/Элеганс/АКПП
Место нахождение: г. Самара
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 54 раза

Re: Анекдоты, байки

#521

Сообщение ManGust » 17 сен 2015, 21:56

Значит уже судья :)

Реклама
Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11398
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, байки

#522

Сообщение Дюша » 17 сен 2015, 21:57

vikangor писал(а):
Kandalf писал(а):Может действительно нужен очистительный ядерный свет

может и нужен, только не боитесь, что "пролиться" он может невдалеке от Вас?
Так-то да, поселить бы таких в отдельном городке и ездить туда на выходные как на аттракцион.

Я не хочу лицезреть свет, по нашему захудалому городку несколько вспышек заказано, пустыня будет.
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
vikangor
Почётный Королловод
Сообщения: 846
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 22:43
Автомобиль: Corolla 2013 1.6 (E150 restyle) АКПП комфорт+
Место нахождение: Ростов-на-Дону

Re: Анекдоты, байки

#523

Сообщение vikangor » 17 сен 2015, 22:19

VBIF писал(а):vikangor честно, я в ауте

от чего, от рассказа? -) (это не моя помощница, если что ))) )
Дюша писал(а):Я не хочу лицезреть свет

да я так-то тоже не хотел бы его увидеть -)
Per aspera ad astra

Аватара пользователя
ManGust
Модератор
Сообщения: 6197
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 09:00
Автомобиль: Toyota Corolla 2012/1G3/Элеганс/АКПП
Место нахождение: г. Самара
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 54 раза

Re: Анекдоты, байки

#524

Сообщение ManGust » 17 сен 2015, 22:23

Пусть уж лучше такие как Настя останутся :), если уж вопрос встал- либо она либо ядерный свет :)

Аватара пользователя
aleks 69
Почётный Королловод
Сообщения: 5336
Зарегистрирован: 19 фев 2013, 20:01
Автомобиль: Королла Элеганс 2012 1G3 Рейстал АКПП,масло XenumX1 5w30
Место нахождение: Москва
Поблагодарили: 10 раз

Re: Анекдоты, байки

#525

Сообщение aleks 69 » 21 сен 2015, 09:24

........
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Хочешь чтобы твоя машина бегала? Делай сам. В автосервисе она 100 лет никому не нужна. Там нужны твои деньги!

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2355
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 19 раз

Re: Анекдоты, байки

#526

Сообщение urga014 » 22 сен 2015, 16:36

А вы бывали когда-нибудь в Париже? Я, например, — нет и меня туда не особо и тянет. А всё почему? А всё потому, что я однажды был в Северодвинске, но погодите пока сарказмически улыбаться и крутить пальцами у виска, — прочитайте-ка сначала рассказ об этом.
Многие из вас думают, что Северодвинск – это рабочий посёлок с населением под 200 тысяч человек где на каждом шагу стоят подводные лодки и кто-то на них что-то всё время жжёт. А мы, когда пришли туда, после полутора месяцев автономки в сентябре месяце, увидели много домов, солнце, асфальт, большие деревья и беззащитных женщин. Если я скажу, что женщин в Северодвинске много, то я не скажу ничего. Они там везде, — понимаете? Непугаными стайками они ходят по тротуарам, покупают молоко в магазинах, а по вечерам направляются на дискотеки и вечера отдыха, для того, чтобы скрасить свой серый быт, потому, что они-то привыкли к солнцу и большим деревьям и считают это само собой разумеющейся опцией, в отличии от нас.

Нас загнали туда загрузить ракету в шахту.
— Дня три-четыре точно простоим, выводиться не будем. Экипаж делим пополам, — половина на вахте, половина отдыхает. Старпому сходить в комендатуру и договориться, чтоб наших не трогали, делайте ночью, что хотите, но к восьми ноль-ноль все должны стоять на подъёме флага. Ежедневно. Кто не придёт – становится моим личным врагом!

Объявил командир своё решение. Старпом набрал полный дипломат спирта и консервов и убыл к коменданту.
— Сказал, что всё понимает и мы можем делать всё, что хотим, кроме уголовно наказуемый действий. Дипломат брать отказался, еле всучил ему! – доложил старпом результаты своего похода командиру.
— Нельзя совершать уголовно наказуемых действий? – деланно удивился командир, — жаль, так хотелось ведь!
— И ещё, тащ командир, у них приказом начальника гарнизона запрещено ходить в пилотках!
— Шта, бл, , дь! – не выдержал механик, — Да не пошёл бы в ж, , пу начальник этого гарнизона!
— Хафизыч, — предложил командир, — так может сходишь патрули потренируешь?
— Лехко!

И командир БЧ-5 атомного подводного крейсера надевает свою замусоленную пилотку, которая чувствовала на себе пальцев больше, чем престарелая проститутка и идёт в город тренировать патрули. А так-то он в звании капитана второго ранга, и это их в базах атомных подводных лодок, как собак не стреляных, а в нормальных городах их – пара, тройка человек на город. Максимум, четыре.

И вот механик гуляет по городу, выискивая патрули, потом попадает в их поле зрения и, отвернувшись к ним спиной и заложив ладони в карманы брюк, начинает вразвалочку от них удаляться (тактика, мать её!). Патрульные старлеи, завидев такую легкую добычу, радостно принимались гнаться за Хафизычем, крича во всю свою старлейскую глотку «Товарищвоеннослужащий! Астанавитесь!». Военнослужащий делал вид, что не слышит их от слова «вообще», а когда топот копыт настигал, резко разворачивался к патрульной группе, ослепляя их блеском четырёх больших звёзд.
— Тащ старший лейтенант! – строго говорил Хафизыч, щуря глаза, — ко мне! Вы почему бегаете в гражданском городе, распугивая мирное население? Война?
— Никак нет, тащ капитан второго ранга! Я…
— Отставить! Почему фуражка сдвинута на бок, Вы что – правила ношения военной формы одежды не знаете?
— Тащ капитан второго ранга! Так мы же бежали…
— Возвращаемся к первому вопросу. Куда вы бежали?
— …за Вами, тащ капитан второго ранга.
— За мной? Мне крайне лестно слышать, что я настолько популярен на флоте, что офицеры бегают за мной наверное для того, чтобы взять автограф. Но, старлей, — смотри ребёнки в колясках плачут от твоего топота и крика! Женщины! Женщины, старлей, прижимаются в ужасе к стенкам зданий, так ты их пугаешь! Что ты хотел-то?
— Тащ капитан второго ранга, прошу прощения…
— Простил.
— У нас в гарнизоне запрещено в пилотках ходить!
— Я не из вашего гарнизона, старлей! Целый! Тяжёлый! Атомный! Подводный! Крейсер! Крейсер, лейтенант! Стратегического назначения! Стоит сейчас в порту и волнуется, в ожидании своего драгоценного механика, а ты меня задерживаешь!
— Прошу прощения, тащ капитан второго ранга!
— Свободен!

И Хафизыч шёл дальше в поисках следующей патрульной группы. Крейсер, на самом деле, не волновался за механика, — командир дивизиона живучести, Антоныч, прекрасно и без него приводил системы и механизмы в положение «по-базовому».

Вернувшиеся к вечеру из города разведчики доложили, что по рекомендации местных аборигенов, самые рыбные места – ДК с дискотекой «Для тех, кому за тридцать» и один кабак на Яграх. Командир, всегда склонный считать, что, если безобразие невозможно предотвратить, то его нужно возглавить, назначил старшим по посещению дискотеки в ДК старпома, а кабака – старпома по БУ.

— Внимание экипажу! – объявляет старпом по громкоговорящей связи, — те, кто идёт на дискотеку в ДК, сбор на пирсе в девятнадцать ноль-ноль! Форма одежду – рубашки, куртки или тужурки с фуражками! Никаких кителей и пилоток мне!
— Серёга, — смеётся командир, — может пусть и медали пристегнут?
— Сей Саныч, мы же там атомный военно-морской флот представлять будем! Серьёзное мероприятие, а Вы шутки шутите!
Берёт микрофон ГГС:
— Ордена и медали разрешаю не вешать, чтоб у всех были равные шансы, а не только ко мне было приковано всё внимание!

Тогда ещё старпом не знал, насколько там…будут обстоять дела.

В девятнадцать собираемся на пирсе.
— О, раненный олень! – радуется старпом моему появлению, — те доктора-то разрешили на дискотеку ходить?
— Да пошли они в ж, , пу!
— Ответ не мальчика, но мужа! А годков-то тебе скока, там же для тех, кому, за тридцать.
— Двадцать четыре почти што, но если надо, значит будет тридцать один!
Собираемся и стройной группой человек в тридцать-сорок идём в ДК. Красивые, конечно, все до невозможности. Впереди идет запах старпомовского одеколона и отгоняет от нас комаров.

Кассирша чуть из зарешёченного окошка не выдавилась, когда увидела нашу группу.
— Здравствуйте, миледи! – здоровается с ней старпом, — почём у вас входные билеты сегодня? Мы вот тут с моими мальчиками имеем желание потанцевать!
— Да что вы, что вы! – машет кассирша руками, — так идите!
Ставит табличку «Касса закрыта» и начинает густо красить губы.

— Хм, странно, — удивляется старпом, — чо это так идите? Ну пошли, проверим!

Поднимаемся на второй этаж, откуда доносятся звуки «юмахо-юмасо». Заходим в зал. Вас когда-нибудь толкал в грудь всхлип «аххххх» от ста женских душ? Вот и завидуйте молча! В зале было огромное охотничье угодье из, примерно, сотни женщин возрастом от восемнадцати до пятидесяти лет. Правда сразу стало не очень понятно, кто же на кого будет охотиться. В зале были и мужчины гражданской наружности, человек пять или шесть. Двое в костюмах и остальные в трениках пили водку на подоконнике.

— Бл., — прошептал мне на ухо комсомолец Олег, — надо сначала смочить горло, нелегко нам сегодня придётся! Пошли твой аппендицит обмоем!

Так-то Олег уже горло смочил, перед выходом, о чём явно от него пахло. Спускаемся с ним в бар, садимся за столик.
— Офцант! – кричит Олег, — шампанскага нам!
— Это бар, а не ресторан! – огрызается бармен.
— По.уй! Бармен! Шампанскага!
Бармен решил не спорить и принёс.
— Олег, — говорю, — я чо-та не понимаю, мы же, вроде как тёлочек должны кадрить шампанским, а не друг друга?
— Не, я ещё недостаточно пьян для этого!
Ну замполит, блин, одно слово! Чему их там вообще в их бурсах учат?

Засосали мы с ним этого лимонада и пошли плясать, в общем. Олег-то пьяненький уже получился совсем и ходил по залу, рассказывая всем, как он мне аппендицит на Северном Полюсе вырезал. Отработав пару композиций, и продемонстрировав всем свою гибкость и подвижность уже хотелось, конечно, и менее энергичных танцев. Дискжокей, как слышал это.
— А сийчас! Для доблестного экипажа ТЭКА двадцать! Композиция группы Скорпионс «Айм стил ловинг юу»! Белый танец! Дамы приглашают кавалеров!

Вот вы знаете, мои образованные друзья, что акула чувствует запах крови за пять километров? То есть, в тот момент, когда вы дома порезались, во время бритья, акула через несколько микрорайонов от вас бросает в сумочку губную помаду и натягивает босоножки уже на бегу к лифту. А теперь представьте, что вы бреетесь прямо в стае акул и неожиданно порезались! Не успел я опомниться, как меня уже кто-то танцевал.

Ну поговорили там за жизнь, за погоду, за международную обстановку и в конце дама мне предлагает продолжить вечер в более томной обстановке. Блин, ну вот никакого же интереса, если вы меня понимаете. Ни азарта тебе охотничьего, ни хитроумных схем обольщения, — не люблю такое, — скучно. Отказываюсь, ссылаясь, на то, что доктора запретили мне физические упражнения в томных обстановках. Боюсь, конечно, что обидел даму, но дама, как ни в чём не бывало, уточняет, а не покажу ли я ей пальцем на того, кто будет не против. Пффффф, конечно покажу! Показываю ей на мичмана Васю, например. Моя партнёрша бросает меня, не успев дослушать последнее «юууууу» Клауса Мейне и бежит отбирать Васю у той женщины, с которой он танцует. В итоге, они берут с собой ещё подруг, Вася берёт с собой ещё друзей и они покидают бал, чтобы танцевать в хаотическом порядке, в более томной обстановке. А я, как оказалось, пока наблюдал с детским любопытством за этой картиной, уже опять с кем-то танцую.

А ещё, к концу вечера, те пять гражданских личностей вышли на крыльцо драться. А мы стоим вдвоём с электриком Серёгой и курим как раз. Я – высокий брюнет, он – очень высокий блондин, а вокруг нас – драка. Ну переглянулись мы с ним, сняли фуражечки и приготовились, — ну, думаем, явно же сейчас за нас попытаются взяться. Девяностые же на дворе – тогда военных не очень-то и любили. Но. Это же Северодвинск, вы не забывайте!
— Осторожно, осторожно, бл.дь! – кричит кто-то из дерущихся, — военных не заденьте!

А Борисыч, например, поехал в кабак на Ягры. Ну и как бы загрустил он по родному кораблю и решил вернуться на него прямо ночью. Денег на такси, естественно, нет – мы ж в автономку уходили, а нафик нам там деньги? И вот вышел он на мост и смотрит на далёкие-далёкие огни ночного порта и грустно бредёт в его сторону, сжимая три сигареты в ладошке. Навстречу проскочило такси. «Везёт же людям! – подумал Борисыч, — на машинах ездят». Такси догнало его минут через десять.
— Садись военный! – крикнул таксист.
— Да у меня денег нет, — вежливо отказался Борисыч.
— Да не надо! Я сейчас проститутку домой отвозил, она мне денег дала, чтоб я тебя в порт отвёз!

Вот скажите мне, дают парижские проститутки денег таксисту, чтоб он одинокого моряка в порт отвёз? Вот то-то и оно!

Утром все потрёпанные, но не побеждённые собираемся на подъём флага. Командир, чтобы оценить потери, просит командиров боевых частей доложить о наличии личного состава.

Те, кто на вахте стоял — бодрячком и в предвкушении, а те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит.

— Слава! — кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, — галстук-то твой где.ля?!
— Втн тщ кмндир! — докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером полноценного третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею.
— Слава! — кричит командир, — это лифчик!
-Дыа? — удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём.
— Штурман! Уберите это, немедленно! — тычет командир пальцем в Славу, — Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже!

Потом оказалось, что утром в автобусе к Славе пристала женщина с просьбой подарить ей галстук, уж больно он ей понравился. Слава предложил ей обменять его на бюстгалтер, чтоб она от него отстала, но она от него не отстала. (это отрывочек из другого рассказа, но, по времени, он именно тут и должен стоять).

А один ещё офицер пытался угнать городской автобус в Питер, угрожая водителю огнетушителем. Ну водитель понимающий попался и довёзя его до следующей остановки объявил:

— Канал Грибоедова!

И так продолжалось несколько дней. Я не знаю, конечно, можно ли в Париже вымотаться при отсутствии денег полностью за несколько дней, но в Северодвинске – можно. За день до выхода уже и с борта никто почти не сходил, — все отсыпались и восстанавливали пролитые на женские тела силы, чтоб на следующий день взять ядерный щит наперевес идти дальше охранять спокойный сон, в том числе, и этих, не менее вымотанных женщин. А дальше : «И лодка, размером с египетский Сфинкс, уходит из города Северодвинск»

И, кстати, если кто-то не заметил, что этот пост пропитан чувством глубокой любви к женщинам, а усмотрел в нём какой-то гендерный шовинизм и пренебрежение к слабому полу, — тот дурак. Ну или дура))"

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11398
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, байки

#527

Сообщение Дюша » 26 сен 2015, 00:51

Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
1 кг.
И только у русских это литр. P=P
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты, байки

#528

Сообщение korsika » 26 сен 2015, 20:25

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Маляр красит стенку в сумашедшем доме.
Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Das ist
Почётный Королловод
Сообщения: 5063
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
Автомобиль: corolla2007
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты, байки

#529

Сообщение Das ist » 28 сен 2015, 10:01

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

Аватара пользователя
validuser
Почётный Королловод
Сообщения: 5651
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 14:17
Автомобиль: 2008 1,4 МКПП
Место нахождение: Саратов
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 76 раз

Re: Анекдоты, байки

#530

Сообщение validuser » 28 сен 2015, 12:10

До момента пока хозяин гостиницы не пойдёт за мясом -)

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты, байки

#531

Сообщение korsika » 30 сен 2015, 07:12

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты, байки

#532

Сообщение korsika » 04 окт 2015, 14:31

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты, байки

#533

Сообщение korsika » 09 окт 2015, 13:01

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Изучаю
Почётный Королловод
Сообщения: 6838
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 19:09
Автомобиль: Тойота Королла Е 150. 2008г. механика.
130 т.км.
Место нахождение: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, байки

#534

Сообщение Изучаю » 09 окт 2015, 22:29

korsika писал(а):В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

P-^
Берегите здоровье с молоду!

Аватара пользователя
Das ist
Почётный Королловод
Сообщения: 5063
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
Автомобиль: corolla2007
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты, байки

#535

Сообщение Das ist » 11 окт 2015, 15:14

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно.
Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты, байки

#536

Сообщение korsika » 19 окт 2015, 21:29

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11398
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, байки

#537

Сообщение Дюша » 23 окт 2015, 21:45

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
consulll
Почётный Королловод
Сообщения: 1411
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 17:08
Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный
Место нахождение: Россия г.Саратов
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты, байки

#538

Сообщение consulll » 26 окт 2015, 09:08

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!
Изображение

Аватара пользователя
Трибун
Почётный Королловод
Сообщения: 3345
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 21:25
Автомобиль: 1.6 2009
6 МКПП серебро
Место нахождение: Саратов
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты, байки

#539

Сообщение Трибун » 31 окт 2015, 00:25

Изображение
Время - лучший эксперт. ОНО может блестеть так же, но золото дольше.

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11398
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, байки

#540

Сообщение Дюша » 13 ноя 2015, 00:11

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей