Анекдоты, байки

Для чего нужна курилка, можно не объяснять
  • Реклама

Аватара пользователя
Das ist
Почётный Королловод
Сообщения: 5053
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
Автомобиль: corolla2007
Поблагодарили: 14 раз

Re: Анекдоты, байки

#481

Сообщение Das ist » 07 авг 2015, 11:29

validuser писал(а):ИМХО вброс.

Зато прикольно)

Реклама
Аватара пользователя
consulll
Почётный Королловод
Сообщения: 1419
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 17:08
Автомобиль: corolla 1,6 МКПП, 2008г.черный
Место нахождение: Россия г.Саратов
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты, байки

#482

Сообщение consulll » 07 авг 2015, 11:57


напомнило похождения Артемия Лебедева на Range Rover Discovery(мумусик) P-^
Изображение

Аватара пользователя
ManGust
Модератор
Сообщения: 6109
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 09:00
Автомобиль: Toyota Corolla 2012/1G3/Элеганс/АКПП
Место нахождение: г. Самара
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 70 раз

Re: Анекдоты, байки

#483

Сообщение ManGust » 07 авг 2015, 13:27

:) тоже прикольно

Аватара пользователя
Alexander I
Почётный Королловод
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 09 янв 2013, 08:43
Автомобиль: 1.6МКПП, 1ZRFE, 1F7, 2008г.в.
Место нахождение: Волгоград
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты, байки

#484

Сообщение Alexander I » 10 авг 2015, 20:45

Приходит голубой к профессору-иммунологу и грит мол он единственная надежда на излечение от спида, всё и всех мол попробовал. Посмотрел седой профессор на него, задумался и говорит - Голубчик, отправляйтесь-ка Вы на рынок и купите селёдочки, сильдерея, лучка, сметанки и молочка. Дома приготовьте в миксере коктейль и принимайте его утром и вечером всю неделю. Гомик обрадовался, поблагодарил профессора и понёсся на рынок. В кабинете профессора сидел молодой ординатр, который робко молвил - Професор, профессор, но ведь у несчастного будет диарея ... Проф посмотрел строго на ординатора и воскрикнул - И ХОРОШО! Пусть узнает зачем мужику жопа!
«Никогда не деритесь со свиньями! Испачкаетесь, а весело будет только свиньям»
Б. Шоу

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11406
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты, байки

#485

Сообщение Дюша » 10 авг 2015, 21:17

Бородатый анекдот. -)
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
Advokat
Почётный Тойотовод
Сообщения: 1180
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 08:59

Re: Анекдоты, байки

#486

Сообщение Advokat » 12 авг 2015, 05:53

Дюша
/Тавай по новее закину)))

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- О-о-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно и**ццо...

Аватара пользователя
Das ist
Почётный Королловод
Сообщения: 5053
Зарегистрирован: 16 янв 2013, 09:40
Автомобиль: corolla2007
Поблагодарили: 14 раз

Re: Анекдоты, байки

#487

Сообщение Das ist » 27 авг 2015, 15:16


Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#488

Сообщение urga014 » 28 авг 2015, 12:08

Малыш и Реактивный Карлсон )))

— A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
— Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
— Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
— Не работает, — подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
— Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
— В доме Хусейна не говорят о веревке, — мрачно ответил коротышка.
— Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
— Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
— A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охренеть? Спроси меня как!»
— Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, — объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
— Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. — Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, — механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
— Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
— Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» — услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и .... по башке. «Первая ступень отошла!» — понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «а-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
— Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
— Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
— Сбылось! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.

-------------''''
Не маскикурйте не цензур! В следующий раз будет фол.

Аватара пользователя
48RONIN
Модератор
Сообщения: 2612
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 17:42
Автомобиль: май 2007
1,6 МКПП 17
Место нахождение: Липецк
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 61 раз

Re: Анекдоты, байки

#489

Сообщение 48RONIN » 28 авг 2015, 13:52

urga014 писал(а):Не работает, — подсказал умный Малыш.
urga014 писал(а):Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами.
urga014 писал(а):Реактивный Карлсон с криком: «а-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
urga014 писал(а):домомучительница


P-^
-) -) -)
----------------------------------------------------------
トヨタ・カローラ Изображение Изображение
Изображение
Обзор расходников

Аватара пользователя
Stranger21
Почётный Королловод
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 17 июн 2014, 08:44
Место нахождение: Уфа
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 73 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты, байки

#490

Сообщение Stranger21 » 28 авг 2015, 15:10

Мне больше нравилась где малыш начитался гидрогазодинамики .... )))

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11406
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты, байки

#491

Сообщение Дюша » 29 авг 2015, 22:34

Ночью не могла уснуть.....Начала считать овец....Потом познакомилась с пастухом....И тут такое понеслось ..)
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
korsika
Красавица в Королле
Сообщения: 458
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 15:49
Автомобиль: Toyota Corolla 2006г., 3ZZ-FE, 1.6 АКПП, SOL TYPE
Место нахождение: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты, байки

#492

Сообщение korsika » 30 авг 2015, 13:01

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#493

Сообщение urga014 » 30 авг 2015, 18:32

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#494

Сообщение urga014 » 30 авг 2015, 18:35

Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!

Аватара пользователя
urga014
Почётный Тойотовод
Сообщения: 2384
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59
Автомобиль: Corolla 32 комплектация, продана. Хайлендер 2014 г. , погиб 23.03.2016 г. Прадо, дизель 2,8
Место нахождение: 77
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, байки

#495

Сообщение urga014 » 30 авг 2015, 18:57

10 способов понравиться ГИБДДшникам

• Способ 1. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

• Способ 2. Проверка документов

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

• Способ 3. Полицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

• Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

• Способ 5. Правила хорошего тона

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

• Способ 6. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

• Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

• Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

• Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

• Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Аватара пользователя
Advokat
Почётный Тойотовод
Сообщения: 1180
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 08:59

Re: Анекдоты, байки

#496

Сообщение Advokat » 31 авг 2015, 07:36

Улица в городе Новосибирск помимо того, что сама себя пересекает, так и еще сама себе параллельная. Об этом известно за пределы этого города и её даже иногда называют "легендарной улицей" за свою такую уникальность.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
vikangor
Почётный Королловод
Сообщения: 867
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 22:43
Автомобиль: Corolla 2013 1.6 (E150 restyle) АКПП комфорт+
Место нахождение: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты, байки

#497

Сообщение vikangor » 31 авг 2015, 08:58

Stranger21 писал(а):больше нравилась где малыш начитался гидрогазодинамики

вот сие творение, только там про гидродинамику Ландау и Лифшица, но сути это не меняет - ржачно всё равно -) -)

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Per aspera ad astra

Аватара пользователя
Дюша
Почётный Королловод
Сообщения: 11406
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 13:53
Автомобиль: Королла, 2011, 4АКПП, бензодизель 1,6 л, Комфорт+, выпила более 9700 л/Аи92, Тоебта 0W20
Место нахождение: 133, Ковров
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты, байки

#498

Сообщение Дюша » 31 авг 2015, 09:27

Таким зычным голосом:
vikangor писал(а):«Э–ге–гей!»
оптьвашумать. -)



vikangor писал(а):Су–у–к–а–а–а–а–а!



:-))
Где-то тут... там или сям.
Держи гену и аккум в холоде, двигатель и КПП в тепле. Водительская мудрость.

Аватара пользователя
vikangor
Почётный Королловод
Сообщения: 867
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 22:43
Автомобиль: Corolla 2013 1.6 (E150 restyle) АКПП комфорт+
Место нахождение: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты, байки

#499

Сообщение vikangor » 31 авг 2015, 10:08

Дюша,
я сам под стол сполз, когда прочитал -)
Per aspera ad astra

Аватара пользователя
viktor8977
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 31 авг 2015, 15:53
Автомобиль: honda crv

Re: Анекдоты, байки

#500

Сообщение viktor8977 » 31 авг 2015, 16:05

Чтобы купить тойоту русский дед прожить обязан 8000 лет.
А чтоб позволить БМВ Х-5 желательно вообще не умирать!


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей